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经历九次怀孕,最新更新自然怀孕2018.07.10生下小公主
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人之所以能承受苦难,并不是因为她有多坚强,而是因为她不得不去面对!
从2012年到2016.9月,一共怀孕六次,流产,宫外,自然流产,生化,胎停育,引产每次都是失败而告终,每次都蹂躏我的心折磨着我的身体。回想这几年,去的最多的地方就是医院,无数次的躺上手术台,,磨练出了一颗强大的心。
本以为这次我就成功了,似乎一切都顺利着。重新取卵,移植,测到怀孕,看到卵黄囊,听到胎心,渐渐隆起的肚子,一切都是幸福的,可是终究幸运没有降临,22周+5,我引产了我的宝贝,老公说是一个五官都很标准的宝宝,双手环绕抱在胸前,我一眼都不敢看。
从今年4.27移植,前三个月一直保胎,反复的抽血,肝素,阿司匹林,泼尼松,各种维生素,终于过了12周,一直顺利着,孕反不强烈,没有见红,可以进入正式的产检了,第一次产检就做了早唐,一个星期发来信息。说结果可疑,拿到报告,21体1:111,要求做了无创,本想着是花钱买个安心,却不料买了个担心。大部分人都能过的无创,我却没有通过,正常的七天就能收到信息,说通过了,而我一直等,等到第15天,等来医院的电话,说无创阳性,顿时奔溃了,我以为是21体阳性,也就是唐氏儿。在家哭了两天,星期一跑到医院拿结果,医生说是性染色体异常,没了解过这个,什么也不懂,医生建议做羊水穿刺确诊,可我担心羊水穿刺的风险,千分之一的流产率,而且医生说我的是试管婴儿,流产率可能更好。家人都劝我不要做算了,不会有问题的。但我不想骗自己,已经查出有问题了。难道我还要捂着耳朵骗自己吗?医生也说如果宝宝无论好坏你都打算生,那就不要做羊穿了。可我和老公都觉得不敢拿宝宝的一生做赌注,于是19周我去做羊水穿刺,医生说45天出结果。


又是漫长的等待,翻看各种帖子,翻盘的几率一半一半,总觉得自己是翻盘的那一半,无数次的做梦都梦到结果是正常的。结果才21天,9月9号医院的电话来了,心里咯噔一下,感觉自己接听的时候声音都在发抖,果不其然,医院说,宝宝确定特纳氏综合症嵌合体。也就是说我的宝宝是个女孩,以后长不高,不会来月经,卵巢子宫不发育,没有生育能力。可是在13年,我和老公就检查过染色体,都是正常的。而且去年胎停胚胎去检查染色体,也是正常染色体,为什么到这个宝宝,偏偏发生染色体异常,
眼泪无法止住,我真的想不到,为什么这种五千分之一的几率落在我的头上,落在我宝宝的身上,我这么辛苦才的来的宝宝,在我肚子里住了五个半月的宝宝,20周我宝宝才有胎动,我才感受到她两个星期,我受不了要放弃她。
我问医生我还能做脐带血吗。她说没必要了,嵌合比例比较大,100个细胞里有19个是坏的。她长大后不管怎么治疗,也改变不了生育障碍,而且还要一直服用激素药物。从医生办公室出来,我抱着老公痛哭,于是办理住院,准备引产。
住院一天,各种术前检查。第二天一早医生来查房,说当天下午就可以给我打引产针了。一下子我就奔溃了。一边哭。说我没想好。我还要想再努力一把做脐带血,医生安慰我,说我没做好决定前。不会给我打引产针,但只有两天考虑,因为马上就是中秋节了。我上网翻看各种帖子,有几个人有羊穿异常。脐穿正常的例子,我一遍一遍看。我还是想做脐带血,就算结果是异常的,那我也对得起自己。对得起宝宝。我马上打电话给老公,老公劝我说,我现在21+5了,脐带血我现在孕周太小,不一定能做。起码还要等两个星期,出结果还要两星期,那时候我就怀孕六个半月,快七个月了,要是引产,受的痛苦越大,他说我担心的只有肚子里的宝宝,他担心的却是我和肚子里的宝宝,可是如果我一定要做,他也支持我。我自己也挣扎,犹豫,我也怕。我怕宝宝大了我舍不得放弃,可如果不做脐带血。我知道自己肯定会后悔,马上我去预约了第二天的脐带血穿刺,住院部办理了出院。这时候我已经顾不上脐带血穿刺更高的流产率与风险。
9.14号我准备脐带血穿刺了。都躺着手术台上了。B超医生说宝宝小了,穿不了,我都要哭了。我说给我做吧。本来我今天都要打引产针了。这是我最后的希望。手术医生看了我的病历,劝我说你还是不要做脐带血了,羊水穿刺的结果已经很准确了。而且性染色体和羊水是同源的,就算脐带血是正常的,宝宝也还是个特纳氏宝宝,要我去退费,我走出手术室,哭着跟老公说了,然后我还不甘心,坐在手术室门口等医生出来,医生看到我还在,就只对我说针对性染色体,羊水比脐带血更准确,你没必要再受罪了!默默的跟着老公去退费了。路上老公跟我说翻盘的几率太小,翻边整个论坛,翻盘的就那么三四个人。确诊的却是无数,如果我们翻盘了,肯定会写个帖子鼓励其他人,但是更多的是像我们这样,已经确诊,就只能默默承受了。
第二天就是中秋节了,我过了一个行尸走肉的中秋节,以前,宝宝动,我开心得不得了,超幸福。现在宝宝一动,我就想哭,一直跟她说对不起~
路过房间,看到老妈坐在桌子前面正帮我改裤子。因为肚子大了,之前妈妈把我的睡裤裤头全部改成孕妇穿的,可现在,她又默默的把裤子改回来了。我看到她的后背在抽动,我知道她在哭。但我最终没有勇气走进去安慰她。
9.18号,本来是老公的生日,本该给他一个世界最美的礼物,但这天,我却要去医院送走宝宝了,9.19,宝宝似乎有预感,一整天没怎么动,下午四点,去手术室打引产针,B超医生定位,我扭头看了一下屏幕。最后一眼看到宝宝。她手脚舞动着,我一直含着眼泪,怕自己控制不住,医生扎错地方,一针下去。没出羊水,医生弄了半天,总算打好了针,我却再也控制不住,大声的哭出来。手术室的医生安慰我,宝宝不好,你把她带到这个世上也是害了她,苦了自己。出了手术室看的老公。又抱着他哭了一场。9.20号凌晨三点,我醒了,感觉到肚子里的宝宝动弹了五下,就再也没有动了,老公说这是她在和我告别~
9.20号晚上八点开始阵痛,每三分钟痛一次,一直加剧,终于9.21号,凌晨三点,痛了七个多小时,我在疼痛与不舍中,我的宝宝生下来了。已经忘记阵痛的那种痛苦,别人生,宝宝出来的那一刻代表拥有,而我的宝宝,出来了,那一刻代表分离,我嘶吼着,那是一种绝望的喊叫,助产士马上制止了我,深呼吸三口气,宝宝出来了,只记得宝宝从我体内迸发出来的那一刻,我看着天花板,觉得全世界都安静了,平静的问老公,宝宝长的什么样子,老公给我描述着,我一眼都不敢看。生完出来,躺在休息室,旁边的都是刚生完宝宝的,此起彼伏的婴儿哭,刺痛着我的心。
9.27我出院了,今天本来是我宝宝拍四维的日子,她在我肚子里165天。我却再也不会知道她长什么样,我带着她来的,却只能一个人回家


到现在,一直做空月子。抱着空空的肚子就眼泪哗哗流。很多人问我受了这么多罪,这么辛苦,有没有想过抱养,我没想过,老公也没想过,我们觉得我们就是差了那么一点运气,每一次都在进步,生化。胎停。这次已经到怀快六个月,其实我也有恐惧,因为我不知道下一次我会摔在哪一步,但我觉得时间能抚平一切,孩子早晚会有的,就是时间问题,还有能让我一直坚持下去的是老公,他说没有孩子也能一直陪着我,这也是我的动力吧。
有时候好想我的宝贝,我努力回想着她的一切,我后悔自己最后没有看她一眼,我想回忆她却是一片空白,什么也没有。 现在我都不敢照镜子,害怕看的镜子中平平的肚子。我觉得自己像被打回了原形,总是把衣服提着,觉得现在要是还怀着,肚子该有多大了。然后就是一阵落寞~
想想这半年,我觉得像做梦一样,恍恍惚惚,一觉醒来,又回到了之前的日子
…………………………更新于2017年4月15日,引产半年后,我居然第七次怀孕,自然怀,可惜,我现在依旧是流血眼泪在写这段话,怀孕56天,不停的保胎药。空囊,这两个字让我心如死灰,想到冰冷的手术室,即将失去的孩子,好想对老天喊一句,老天爷啊,你怎么都不给一条路给我走!…………………….
……………………更新于5.8日,吃了三天益母草颗粒,今天凌晨,肚子一阵绞痛,排出了孕囊那些,一个透明的孕囊,里面什么也没有,空空的,突然很平静,又一次告别!宝宝你走好——
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更新于2017年11月27日,这个帖子发出来,收获了各位姐妹的祝福,真的很感谢各位一直给我的鼓励与建议,现在的我正在经历第八次怀孕,是个好消息,宫内活胎,现在是两个月左右,宝宝来的很意外,因为我才去上海一复,还没拿方案,回来就发现怀孕了,然后立马跑去一妇婴保胎了,今晚又要去上海,等待二超,不过心情是愉快的,再远的路我都不怕。后面的路还很长,还有很多关等着我,我也会一直保持乐观的心态走下去,我也是经历了风雨的人了,什么都不会怕的!祝福各位姐妹们早日心想事成,一定会有成功的那一天的!
更新于2018.1.19日,经历一个星期的等待,无创总算顺利通过!
2018年3月13日大排畸顺利通过,看到宝宝的脸了!
2018年7.10号,剖宫生下小公主一枚!莫大的幸福感,回首一切,觉得所有的苦都已经过去!
2019年10月,发现二胎来了,七周没胎心,没胎芽没卵黄囊,打算放弃了结果八周复查全部长出来了,真是小惊喜!
2020.5.19,儿子出生!